Burbuja de Cristal
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Amor. tengo muy avandonado este lugar, asi que escribo un poco y cuento un poco de mi vida hasta el momento,, pues conoci una chava k si no me llamaba mucho la atencion al principio,, poco a poco me ha ido gustando mas, claro que no la conosco casi, y resulta que es la mejor amiga de monica, que bueno, me ha dicho mil veces k no le convengo pero ultimamente me ha dado animos para que le hable, la chava se nota que es timida asi k esto va a ser lento, y pues por el momento tambien estoy en otra encrucijada,, en mi ciudad en hillo, esta esta otra vieja, que dice que me kiere, y que me necesita besar, y otras cosas, pero no me gusta, claro seria divertido, bueno muy divertido pero no me gusta, no siento nada por ella,, pero no me puedo decidir,, no se como actuar,, es todo un dilema moral, por que seria facil tomar y largarme sin mas,, pero no soy asi, aunque por una vez seria interesante ser asi.... a decir verdad no le he dicho k no y quisas si le e da a quien kiero engañar, siento lo mismo k senti en el momento k te conoci, siento lo mismo k senti en el momento k naci, siento exactamente lo mismo k senti antes de conocerte; no me importa lo k la gente piense, te quiero, quizas el alcohol saque la verdad que ha en nosotros oculta bajo las mas profundas capas de inseguridad y exepticismo que luchamos tras superar, sin comprender que la forma mas sencilla esta a solo una botella de distancia, solo un instante de nuestra vida que nos comunica con nuestros verdaderos sentimientos,, por que los psicologos no entieden??,, explicame,, por k no entienden k años de terapia no los llevaran mas lejos k lo k los lleva una simple botella de caña tratada,, demonios, como decirte k lo que piense la gente, mis mejores amigos, incluso mi familia, simplemente no me importa un comino; como decirte k siento k estoy completamente solo sin ti, que podria dejar esa botella y hacerme tonto solo por estar un dia en terapia contigo, qu esto es como bailar, por cada paso que avanzo retrocedo otro, y siempre he sido un pesimo bailador... ya estoy harto de esto, por k me tiene que gustar tanto si o veo ningun avance, y aunque suene ridiculo, no soy la guapura andando ni mucho menos pero hay muchas chicas con las que podria salir y con las que quiza me he llegado a identificar mas... pero ella tiene ese algo... no se que es.. simplemente es algo que me atonta y me convence que la quiero para mi... quiza su sonrisa, pensando que siempre he tendido a la tisteza y cada vez que la veo o platico con ella, sin importar por que sea sonrie y me hace sonreir, y no de compromiso sino realmente de una cierta felicidad interna que transmite. odio usar esta palabra pero empiexo a pensar que me estoy enamorando... quisiera que tan solo un instante pensaras en mi como yo pienso en ti, quizas no me tendrias en una cuerda entre un si y un no. quisiera por solo un instante pensar lo que piensas de mi quizas asi entenderia por que me tienes disvariando entre un si y un no quisiera un solo instante sentir lo que sientes quizas comprenderia de quien es tu corazon quisiera solo que tu sintieras lo que siento por ti y sin duda tu corazon seria mio. hoy me siento como basura,, por torturarme y por dudar de ella,, en realidad si se sentia mal no era solo una escusa,, y yo con mi mente transtornada pensando mil cosas y todo fatalista,, si alguien mas me dice que soy negativo me va a dar un atake de histeria,, (si ya se k no puede ser por k soy hombre),, pero aun asi,, al menos de strees,, no es posible por k me daño tanto a mi mismo,, hoy la fui a invitar a cenar,, con ayuda de mi sis,, y bueno no acepto pero por k ya estaba cenando, por cierto lo mismo k la iba a invitar jajajaja,, k se le va a hacer,,, pero hoy soy feliz de nuevo y lo del sabado sigue en pie,, un rol por linares haber k pasa... por cierto la vi pasar en la tarde y se veia hermosa arreglada para la escuela,, la vi abrir la puerta hace rato, en fachas, con un short, y sin pintura,, y sin duda se veia aun mas hermosa, "crei k nuestros caminos se separaban al ir apenas empezando,, pero al ver que seguiste de frente amo sus ojos que simulan felicidad, me encanta su sonrisa k ilumina un estadio, adoro su felicidad, me completa su forma de ser, quiero besarla cada vez que rie. soy tan feliz cuando la veo reir, rio de felicidad solo por estar a su lado, si no es perfecta la perfeccion no existe, la deseo tanto, que solo una mirada necesito una simple mirada, me alegra mi dia hoy que no estubo, algo falto sin duda falto esa sonrisa que nunca tuve y que hoy me es tan necesaria!! como soportare estos dias antes de confesarte k te quiero? como soportare estos dias antes de decir lo que siento? no se si soportare que me digas que no te intereso...... sol de media noche,, estoy borracho,, estoy cansado!!! dile k la quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dile k la quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! te quiero,, hoy mientras no estubist Salon Victoria - sol de media noche sol de media noche sol de media noche tengo pocas fichas,, el pote es muy alto y ¿vale la pena ir? pero ya antes he ido manos grandes y he perdido, mi mente me dice: -alto, acuerdate de Carmen, recuerda esos largos meses de primaria sufriendo viendo como te la ganaron. y digo: bueno fueron pocas fichas estaba joven y novato. entonces mi mente dice: -acuerdate de Adriana, mas de un año sin tener nisiquiera el valor de hablarle sin temblar, -¿fueron pocas fichas? no, ahi fueron mas,, pero aun estaba novato, dolio mucho pero era ligera la perdida. -ah, ya entiendo ¿de poco en poco no te duele tanto?. claro que duele y muchisimo, pero ya a pasado el tiempo y no recuerdo mucho, las heridas sanaron supongo. -claro, claro, sanaron (tono sarcastico), como no me habia dado cuenta, ya pasaron 10 años y no la recuerdas claro, si exacto ya me recupere y hasta la veo y no me gusta ni me importa, -supongo k hoy me di cuenta que despues de cada vez k me autodecia que no me gustabas me daba cuenta k me gustabas aun mas,, tengo miedo.. panico para ser sincero... no kiero ser dañado.............. he soportado muchos rechazos en mi vida, pero no se si pueda soportar uno mas...... me habia prometido nunca volver a enamorarme sin ser correspondido, es muy doloroso y no vale la pena,,,,,,,,,, :.( k importa si me gustas, si desde el primer dia k te vi me llamaste la atencion, si desde la primer palabra que me dijiste supe k me enamore, k mas da lo que sienta si mi destino es la soledad?? y el tuyo el no tomarme en cuenta.... que pasa?, por que si me esfuerzo, si trato de esta presente, si mejoro lo que puedo, poco a poco, cambiar de un dia para otro es imposible, pero dia a dia, voy arreglando mis problemas. por que si llevo un año esforzandome en mi, en mi fisico, en mi forma de actuar, madurando, tratando de sobreponer todos los problemas que he tenido en mi vida. por que si me he esforzado en buscarte, en encontrarte en bares, antros, trabajo, escuela, centros comerciales, en la calle, etc. por que no te puedo encontrar, por que?; sera que simplemente no existes, que fui echo incompleto, si se dice que tu pareja te completa, soy como una pieza defectuosa?. que tengo de malo? quizas ya lo se y me cierro a creerlo, hoy platicando con una muy buena amiga mia, llegue a la conclusion de que el problema no es que nadie me quiera, el problema es que la persona perfecta no existe y yo me aferro a buscarla. quiero que seas bonita, simpatica, bien proporcionad |
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